Qué pasa cuando ves todo tan perdido que no tienes ganas de luchar? ¿Cuándo pierdes las ganas de levantarte todas las mañanas porque sientes que no sirve para nada? ¿Cuándo te miras al espejo y ni tú misma te gustas? ¿Cuándo tienes que aguantar día a día cientos de criticas por diversos motivos? Supongo que los valientes y solo ellos siguen hacía delante, pero llega un punto en el que te cansas, te cansas de decir 'Estoy bien, no te preocupes' y solo necesitas una persona, la que sea, que te coja y te diga que no lo estás, que no mientas, que te conoce a la perfección y sabe como estás, alguien que te apoye a buenas y a malas pero que lo haga de verdad. 

Creo que realmente pocas veces me he sentido tan vacía como ahora, he sentido como mi mundo se caía a pedazos y ni siquiera me he molestado por hacer que eso no fuese así, nunca me había sentido tan rota como hasta ahora, es cierto que hay cosas que me las gano a pulso, pero hay otras que las veo injustas, el simple hecho de depositar día a día la suficiente confianza en alguien que no ha dejado de fallarte y que siga haciéndolo, no solo hablo de chicos, también hablo de amistades, de gente que dice que estará en las buenas y en las malas y cuando caes te ves sola, te das cuenta de que nadie ha cumplido esa promesa de que solo tú has estado realmente en las buenas y en las malas ¿Pero qué más da? En su vida solo eres una persona, una persona más de tantas, durante toda mi vida he visto como las personas que más prometían han sido también las que más han fallado, he visto como se han dado cuenta de como me derrumbaba y no hacían nada para ayudarme a parar eso y sola...sola no he podido nunca y tampoco podré.

esperanza.

Verle y saber que nunca más será tuyo, que ya lo habéis intentado dos veces y que nunca ha salido bien, pero no hay dos sin tres, y dicen que a la tercera va la vencida, también dicen que dónde hubo fuego cenizas quedan, y sí quizás tienen razón, quizás no hay dos sin tres y que dónde había fuego han quedado las cenizas, pero quién sabe dónde estarán ahora, si se habrán perdido o si habrán volado, ¿Quién sabe?. Pero yo estoy cansada de mirar hacía delante y no verle, de levantar la mirada y verle tan feliz, como si no pasase nada, verle y echar de menos todo lo que pasó entre vosotros, pero quién sabe si quizás más adelante las cosas vuelvan a estar como siempre o quién sabe si algún día él vuelve? Sé que ni es el lugar, ni es el momento, pero algún día volveremos a ser aquello que ya fuimos, por mucho que nos cueste, por el simple echo de que no hay dos, sin tres.

esto.

Sí, a veces prefiero encerrarme en mi mundo, en una burbuja y que dentro solo estemos mis pensamientos y yo nadie absolutamente nadie más. Sé que parece una tontería y que esto solo puede llegar a rayarte, pero las rayaduras te hacen ver como es el mundo, en estas dos últimas semanas me he dado cuenta de que el mundo era menos malo estando a tu lado, que el mundo a tu lado era completamente diferente, que nada me importaba, que era realmente feliz...pero las cosas bonitas siempre tienen su final igual que tienen su principio y quizás lo nuestro nunca debió empezar, pero empezó y si empezó es por algo, sé que quizás parezco tonta cayendo dos veces en la misma piedra, pero reconozco que por ti caería una y otra vez, porque he sido feliz mucho tiempo, pero nunca me había visto tan feliz como cuándo tú estabas a mi lado y de verdad que sé que si te marchaste fue por algo, pero no hay dos sin tres...

..

Ahora que ya no me has olvidado, ahora que todo a acabado, ahora que cada uno tiene su camino, que cada cuál hace su vida, ahora que sé que no tuvo mucho sentido, sé que lo más normal sería dejar todo, dejarlo todo y acabar con está puta adicción a ti, pero parece imposible, no puedo dejarlo, no puedo olvidarlo, no puedo decirte que no te quiero cuándo ambos sabemos que eso no es verdad, que quieres que te diga? que para mi no has sido nada, que para mi lo que paso no fue absolutamente nada, que me arrepiento de ello? no podría mentirte,,,para mi has sido y eres mucho. Apareciste de la nada y cambiaste todo mi mundo, paso de negro a color, sé que quizás no tiene sentido escribirte esto y que mucho menos tiene sentido decirte todo lo que pasa por mi cabeza cuándo te veo, cuándo sé que es tarde, pero no hay dos sin tres, y no me cansaré de luchar con tal de que esto salga bien, porque es lo único que quiero que todo vuelva a estar como estaba, porque sí, porque yo te necesito aquí, necesito que me hagas enfadar, que me piques y que me recuerdes lo tonta que soy cuando me enfado y lo guapa que estoy picada, que  me recuerdes lo fea que estoy cuando lloro, y que me expliques quién quiere más a quien y porqué, que me recuerdes que te tengo que llamar a las 10:30 para que a los 5 minutos aparezcas y me des un abrazo, necesito que me recuerdes lo suave que es mi mano, y lo bien que te sientes a mi lado, que me recuerdes que para ti nunca habrá otra, y lo más importante que me acompañes hasta la puerta de casa y me des el beso de despedida y sí, no tiene sentido recordar NADA, pero yo lo sigo recordando de Junio a Julio, desde ese 8613, desde el primer día, hasta el último, desde la primera caricia hasta la última, el primer beso y el último, la primera palabra...y la última...

:D

Y bueno, escribo esto porque necesito que sepas, que no soy rencorosa, pero joder, a ti, tú si tú la persona que me jodió tanto y que a la vez me sacó sonrisas y tal. Hoy a día de hoy sigo echándote de menos, si absurdo ¿no? bueno tampoco pienso decírtelo  para qué total, tú ya tienes a quien te hace feliz y me alegro por una parte porque no puedo odiarte, porque me hiciste sonreír en muchísimos momento y bueno eso siempre lo tendré presente... no te niego que lloré por ti y bien lo sabes tú, pero eso demuestra que yo si te quise aunque a día de hoy ya no pueda decir lo mismo... hoy te escribo para decirte que te deseo lo mejor... que hagas a esa persona feliz y que madures y no le hagas como a mi, demuéstrala que la quieres o por lo menos intenta hacerla feliz, tal y como en su día me hiciste a mi. Una cosa si te  pido, no olvides que yo estuve ahí y que formé parte de tu vida, y que recuerdes cada momento, cada cosquilla, cada risas... y que puedes contar conmigo ahora y siempre, si que me jode no lo niego el pasar de 'Hola enana♥' a ni un hola o si, cuando no tienes con quien hablar..pero bueno, casi que prefiero que ni hablemos total, me ves, y ni saludas... pero aún así puedes contarme cuando te pase algo 'pequeño'.

A veces parece mentira que podamos echar de menos cosas que quizás no deberían de tener importancia, pero aunque a lo mejor para unas personas parezca una tontería, en estos sentimientos es muy difícil no echar de menos algo que ha pasado, sobretodo cuando quieres a esa persona.

Y sí, sé que solo quién haya pasado por lo mismo me entenderá y que aún habiéndolo pasado mucha gente no entenderá el vuelco que me da el corazón cuando le veo, lo nerviosa que me pongo y lo mala que me pongo cuándo se acerca, cuando mis piernas empiezan a temblar y las lágrimas recorren mis mejillas, ver  fotos, pasar por sitios donde estuviste con él y que todo absolutamente todo te recuerde a él, a que ya no está, pero sobretodo a que no puedes hacer nada para recuperarlo. Sí, a veces lo mejor es olvidarlo o simplemente pasar del tema, pero es difícil cuándo has estado con él por tantos y tantos sitios que no sabes ya ni siquiera que camino coger para ir a casa, para no verle por muchas ganas que tengas de verle....

Claramente, sé que parezco tonta, y qué quizás cuándo quiero pierdo la madurez en un simple segundo, pero cuándo se trata de querer, quiero de verdad♥

Un te quiero, un hasta 
luego y un ¿por qué !?

Él, que supo cuándo tenía que hacerme reír.
Él, que supo el momento en el que estaba bien o en el que estaba mal.
Él, que leía mis tweets y corría abrir conversación solo para ver que me pasaba.
Él, que alegró días y días con un simple "Buenos días".
Él, que a pesar de no poder estar a mi lado dio 'tanto' por mi.
Él, que aún sabiendo que no saldría bien 'luchó'.
Él, que después de 92480 ralladas, venía y me hacia sonreír.
Él, la persona por la que me he tirado noches y noches despierta solo por hablarle. 
Él, que me crea o no, ha sido de lo más grande que he tenido. 
Él, que no tiene ni puta idea de lo que duele hablar en pasado.

Podría poner muchas más cosas sobre él, pero supongo que no merece la pena seguir escribiendo eso, 
total ¿para qué? si todo eso ya es pasado, supongo que tengo que cerrar el libro y empezar a crear nuevas historia y sí, la verdad es que es bastante fácil decirlo, pero hacerlo parece tan jodidamente difícil, ni siquiera sé cuándo empezó esto, pero sí sé porqué, te juro que yo recuerdo la primera conversación, incluso la última,  absurdo recodar todo ¿Verdad? lo sé, pero no puedo evitarlo, porque te quise, porque te quiero, te quiero mucho. 

He intentado odiarte y solo he sabido ver las razones de porqué te quiero tanto.
Olvidar sería tarea más fácil si tú de verdad me dejaras hacerlo, por mi o por ti, por quién tú quieras, pero romper todo de una vez, hablar no es la mejor solución para olvidar todo, ni siquiera para olvidarte a ti, puede ser una gilipollez pero hablando con una persona no vas a olvidar en la vida y puedes pedirme lo que quieras, pero no puedes pedirme que no te olvide, no puedo estar toda la vida a expensas de algo que ya no está, que ya se ha ido, que no va a volver, porque realmente no sé si quiero que vuelva, claramente en parte si, pero...tampoco quiero hacernos más daño, hoy no veo que el culpable seas tú, es mas creo que he sido yo, no puedo hacer nada, o no quiero hacerlo, supongo que porque veo todo tan negro en lo referente a ti, que tiré la toalla hace tiempo y solo la volvería a recoger con una razón lógica, ¿Una razón lógica? Vuelve a repetirme que me quieres, dime que nada a cambiado, aunque sinceramente te digo, que prefiero no recogerla, que donde está, está bien. Ojalá esto hubiera durado más y te prometo que por mi hubiese durado toda una vida, pero todo, llega a su final, hace tiempo que me enseñaron que los 'para siempre' no duran absolutamente lo que dicen ¿triste, verdad? Puede serlo, pero también es real. 

y...

Aunque también te puedo decir que hace daño saber que en una cosa que te pedí que fueses totalmente sincero no lo fuiste, pero eso es caso a parte, el pasado, pasado es, y lo que vivimos ayer es pasado porque vivimos en 'hoy' por decirlo de cierta manera.
Me has hecho daño, quizá has sido de los que más, quizá las palabras hoy son lo que más duelen, los 'te quiero', todas las parrafadas escritas y respondidas con un 'muero de amor' o con cualquier otra gilipollez, sinceramente me dolió ver como te ibas pero también te pedí yo que te fueras, es lo mejor, quizá pienses que es absurdo que esté mal cuando prácticamente la culpa fue mía, pero te he querido y te quiero mucho por eso mismo me duele ver como todo se acabó, la verdad es que yo también pienso que es una tontería estar mal, por eso hoy he decidido que ni tú ni el mundo me vais a comer, que en tal caso yo me comeré al mundo, que aunque duela terminaré siendo feliz, porque pienso que me lo merezco, suena algo egoísta y quizá lo sea, pero tú ya lo eres, ahora me toca a mi.
Me he empeñado en pensar que esto era igual de difícil para los dos, pero no, no lo es, tú ya tienes a alguien que te hace sonreír, a quien prometerle cosas, y espero que seas feliz, y sé que lo eres.Como ya te dije una vez estaré aquí si me necesitas, pero no me puedes pedir que todo sea como antes, porque nunca será igual, ni parecido, ni muchísimo menos será mejor.
Te podría decir también que hundiste mi mundo y lo hiciste, pero gracias a ti hoy soy más fuerte de lo que pensé, y me duele saber que hacerme fuerte viene por engaños o como tú lo quieras llamar, pero es la verdad.
Nunca luché por cosas perdidas, tú lo sabes bien, al igual que sabes que no voy a vivir dependiendo de un imposible, por eso ya no dependo de ti, dependo de mi, que es bastante más importante, reencontrarme conmigo misma que seguir amarrada a ti, no pienso seguir ni un instante más viviendo de una mentira, porque no merece la pena.Ojalá pudiese odiarte por todo lo que has hecho, pero sin duda no puedo, puede ser porque te quiero o porque me sigues importando exactamente lo mismo que ayer, pero no creo que merezcas ninguna de mis lágrimas, tan siquiera que esté mal por ti.Y una última cosa más recuerda también las palabras que decías cuando me decías que sentías mucho por mi.
Ahora solo quedan los recuerdos de una 'historia' que nunca fue contada.

¿Decepción? No, tranquilo, esto no es ninguna decepción es simplemente una causa perdida

..

-Hola cariño. +Hola. -¿Que te pasa? +Nada simplemente estoy un poco intranquilo. -¿Me puedes contar que te pasó? +Simplemente un mal día. *Se desconectan* *Vuelven a conectarse* -Cariño, te tengo que contar una cosa importante. +Dímelo, que ya no aguanto más -Simplemente, me enamoré de otra. +No te preocupes, sabía que lo nuestro no iba a tener mucho futuro. -Entonces,¿porque seguiste conmigo?, llevábamos tiempo +Porque pensaría que quizás, pudiésemos llegar a lo mas alto, que fuéramos felices. ¿Pero sabes qué? -Dime. +Aunque yo sabía que tu no me querías aguanté simplemente porque estaba enamorada de ti. Y por eso creía que tu alguna vez pudieras sentir lo mismo. Me equivoqué .Pero sabes una cosa, de los errores se aprende, y de ti he aprendido mucho, así que gracias por haberme abierto los ojos y así dejar de ser la tonta que era.

Me duele mucho ver cómo alguien que alguna vez estuvo tan cerca de mi puede llegar a ser uno más.

¿Y todos los momentos que hemos pasado juntos, las sonrisas que te he sacado y todas esas noches hablando hasta la madrugada no cuentan?

Te he echado tanto de menos, que me he dado cuenta que no ha servido de nada, que solo he perdido el tiempo.

-Te quiero, ¿lo sabes? +Si, lo sé, ¿sabes lo que quiero yo? -¿Que quieres? +Que por una vez no me mientas, porque duele.

En la vida.

En la vida aprendemos a base de caídas, de golpes, unos que duelen más y otros que duelen menos, nos empeñamos en no pedir ayuda cuando lo hacemos pero sabemos perfectamente que necesitamos alguien ahí, alguien que nos apoye en las buenas y en las malas, alguien que nos entienda y comprenda, y nos haga sonreír con la más mínima palabra.Yo he caído millones de veces por cientos de razones, se supone que de las caídas y de los errores se aprende, supongo que soy la excepción que confirma la regla, he tropezado miles de veces con una piedra que solamente me ha hecho daño, y a pesar de ser consciente de ello, sigo cayendo como una tonta, me da igual mi felicidad siempre y cuando él este bien. Él es capaz de venir y con una simple palabra romper mis esquemas, de hacer que deje todo por él y el problema no es que lo haga, sino que lo sabe, sabe que tiene el poder de romperme y volver a construirme, y no creo que eso pueda ser bueno, sólo por el hecho de que cuando una persona sabe que tiene ese poder va a aparecer en tu vida, sólo cuando se aburra, cuando no tenga nada mejor que hacer, el problema esta cuando da igual los que vengan porque sólo le ves a él, porque no quieres más allá de él, cuando eres feliz sólo por leer un 'hola' o cualquier otra tontería, cuando antepones su felicidad a la tuya, cuando estarías dispuesta a dejar todo y salir corriendo para verle, cuando se te hace un nudo en el estómago cuando es que puedes perderle, cuando miras hacia delante y te caes pensando que quizá él no este ahí, hay gente que dice que ese tipo de cosas determinan que estas enamorada, a mi modo de ver más que enamorada, perdida. Te has perdido en él, y en los recuerdos buenos, no ves el daño que te ha hecho, que te hace y que te hará, y lo peor es que por mucho que interés irte volverás, porque por mucho que te haga daño, por muchos defectos que tengas, recuerda que estas perdida, perdida sin saber que hacer, todo esto te viene grande, pero sigues hacia delante, pensando que quizá un día te cansarás, pero...¿qué mejor momento que ahora? Es hora de empezar por ti sola, llegara otra persona que te ayudara a mirar hacia delante, que te de todo lo que él te dio pero que te lo de, de verdad, y para siempre, alguien que este ahí contigo, sólo contigo en cualquier momento, a cualquier hora, ¿no crees que él ya te ha hecho demasiado daño? ¿No crees que es hora de mirar por ti, por tu felicidad y dejar de mirar por la suya? Es hora de valorarte, de saber que vales más que sus días y venidas, de salir a comerte el mundo y que no dejes que este te coma, va a ser difícil, lo sé, nada es fácil, pero...tienes que seguir hacia delante cueste lo que cueste, el camino no va a ser fácil, pero ninguno que lo sea merecera la pena. 

 

Realidad...

Sales a la calle intentando comerte el mundo cuando de repente, empiezas a ver miles de parejas andando por la calle, miras a la derecha el banco donde os besasteis por primera vez, sigues hacía delante el sitio donde te pidió salir, intenta evadir vuestra historia, olvidar por un segundo lo que paso, pero sigues andando, sigues andando y llegas...llegas al sitio donde le viste por primera vez, al sitio donde os conocisteis ¿Y ahora? Ahora ya no puedes evadir el tema, intentas hacerte la fuerte, no pasa nada, han pasado semanas de eso, incluso meses, no queda nada hasta que entonces de repente sin saber como o porqué él aparece, le vuelves a ver, tu estómago se hace pequeño, tienes ganas de llorar, ni siquiera te saluda, no os habláis, y te das cuenta de que todo ha terminado para siempre, intentas esquivarle pero no puedes, sigue ahí.te paras a pensar que ha pasado entre vosotros, porque todo se había acabado, pero no encuentras un porqué, empiezas a recordar todo de principio a fin y te das cuenta de que solo os quedan los recuerdos, que no hay nada más allá de eso, que da igual lo que hagas porque no va a volver y piensas '¿Qué más da? Vendrán miles de chicos más' , pero en el fondo sabes que por muchos que vengan ningún será como él, ninguno te hará sentir lo que te hacía sentir él, nadie hará que tus problemas desaparezcan con un abrazo, nadie aparecerá de la nada para volverte tan loca como lo hacía él ni siquiera para decirte que estando juntos sois invencibles, entonces vuelves a recordar que no está, que se ha ido.Entonces te das cuenta de que por un momento necesitas huir, no solo de ese lugar, sino de la realidad, pero sigues en ella, te das cuenta de que si se fue quizá fue tu culpa, no luchaste lo suficiente para que se quedase y te arrepientes es tarde para hacerlo, porque él no va a volver.Supongo que a fin de cuentas cuando una historia acaba prácticamente otra comienza, pero...¿Y si por no saber luchar lo suficiente has perdido a una persona que querías...que querías de verdad? Entonces pones empeño, vuelves a luchar con todas tus ganas, luchas por volver a tenerlo al lado y aunque lo vez prácticamente imposible, sabes que no lo es, puedes conseguirlo y sigues luchando día a día, poco a poco lo consigues, volvéis a ser lo que eráis, ya no sois recuerdos, ahora volvéis a ser presente. Echas de menos sus palabras, sus buenos días, sus buenas noches, echas de menos las sonrisas que te sacaba, las cosas tontas que hacíais para veros sonreír, la forma de apoyaros mutuamente, le echas de menos a él... Y esperas, esperas que vuelva y que todo sea como antes, aún sabiendo que quizá no vuelva, y sigues, sigues esperándole, sigues esperando una llamada que no llega, un 'te echo de menos', un 'eh, tonta, te necesito' que te pique solo para decirte que te pones monísima cuando lo haces, que aparezca

 

 

Supongo que es hora de olvidar todo lo que pasó, todo aquello que un día hizo daño y volver a ser feliz, quizá él, quizá con otro, o simplemente contigo misma, pero es hora de salir hacía delante. 

-.-

que el día menos pensado ya ni siquiera hablaremos y eso se ve a medida que pasan los días, hace a penas medio mes yo no podía imaginar despertarme y no tener sus buenos días y a día de hoy ni siquiera nos las damos, ni siquiera nos molestamos en hablarnos ¿Nos queremos, eh? A veces hemos vivido tantas veces la misma historia que nos cansamos de seguir luchando por lo mismo y que nada cambie, posiblemente eso es lo que me ha pasado a mi, y no quiero decir que no te quiera, ni que no te necesite, sino que me rindo, porque el que no me necesita eres tú. 

Lo peor..

¿Pero sabes lo peor? Que aunque me hayas hecho daño eso aún no ha cambiado, todo sigue igual, sigo siendo la niña que te ve en todas partes aunque ni siquiera estés, pero, eh, tranquilo, todo pasa e igual que tú te olvidaste de mi, yo algún día lo haré de ti.

Pasado.

¿Cuántas veces hemos dejado que nuestra felicidad dependiese de otra persona? ¿Cuántas veces hemos dejado que nos llevase el corazón aún sabiendo que teníamos que hacer caso a la razón? Muchas, eh. ¿Cuántos errores creer que has cometido al hacerlo? ¿Cuántas veces pensaste que tú vida se basaba en que esa persona estuviese a tu lado y luego te has dado cuenta de que sí, la necesitas pero no puedes hacerte más daño del que ya te has hecho? ¿Cuántas veces nos hemos empeñado en 'Si no es él, no quiero otro' y luego nos hemos dado cuenta de que lo que ocurre, pasa por una simple razón? ¿Cuántas veces has necesitado que esa persona estuviese ahí y ni siquiera se ha dado cuenta? ¿Cuántas? Entonces te das cuenta de que no le importas lo que pensaste, coges los cascos, les pones a todo volumen y entre canciones recuerdas todo lo que fuisteis, sí, fuisteis, pasado.

Pensar..

Me he parado a pensar muchas veces que es lo que he hecho mal, que es lo que hemos hecho para que esto haya llegado hasta este punto, hasta el punto de no decirnos un simple 'hola, ¿Qué tal?' a recortar las típicas conversaciones por un simple nada, y no sé que duele más si saber que nos hemos perdido o saber que no hemos luchado lo suficiente, ¿Pero sabes? Me conformo con saber que eres feliz, que estás bien, porque realmente nunca te he deseado nada malo, porque si tú eres feliz, yo no tengo motivos por los que no serlo, porque mi felicidad se basa en que tú estés bien, en saber que hay algo que te hace levantarte por las mañanas, que te hace seguir hacía delante, y solo te pido que cuando necesites a alguien que te haga sonreír puedes seguir contando conmigo, como cada día desde que te conocí, que no ha cambiado nada, o quizá sí, no sé... 

Lee :(

Eh, tú ¿Te acuerdas de mi? Soy la niña con la que discutías por quien quería más a quien, soy la niña con la que hiciste cientos de promesas, a la que alegrabas con un simple 'tonta' a la que hacías sonreír con cada una de tus tonterías, a la que hacías tener ganas de seguir hacia delante con un puto 'Buenos días'. ¿Te acuerdas de todas nuestras tonterías? ¿De las discusiones por cualquier tontería? ¿De cuántas veces hemos estado ahí el uno para el otro? ¿De cuántas veces nos fuimos y volvimos? Dime, ¿Lo recuerdas? ¿Recuerdas los 'te quiero' o los 'te amo'? ¿Recuerdas ese 'vivo enamorada de ti'? Ahora piensa, ¿Crees que queda algo de nosotros?

Soy la niña a la que perdiste porque a pesar de todo, a pesar de hacerle feliz, solo supiste mentirle, y no te deseo nada malo, porque te mereces lo mejor y eso es justo lo que quiero que tengas, lo mejor, pero creo que es hora de irme, de irme de verdad, y de hacerlo para siempre, de no volver a tu vida y no volverla a poner patas arriba en un simple segundo, la niña que creas o no, te echará de menos.

Ojalá.

ojalá pudiese dejar de lado por un segundo todo el daño que me has hecho, que me he hecho por ilusionarme en algo que como mucha gente decía no iba a llegar a nada, por algo que era imposible

Yo di prácticamente todo lo que podía dar por él, noches en vela llorando como una estúpida, rayadas que se supone que no debería de tener, yo soy la chica que estuvo ahí para intentar ayudarle en todo y él se negaba, yo soy la que seguiría estando, pero ya es tarde, me he dado cuenta de que no vale lo que pensé