Qué pasa cuando ves todo tan perdido que no tienes ganas de luchar? ¿Cuándo pierdes las ganas de levantarte todas las mañanas porque sientes que no sirve para nada? ¿Cuándo te miras al espejo y ni tú misma te gustas? ¿Cuándo tienes que aguantar día a día cientos de criticas por diversos motivos? Supongo que los valientes y solo ellos siguen hacía delante, pero llega un punto en el que te cansas, te cansas de decir 'Estoy bien, no te preocupes' y solo necesitas una persona, la que sea, que te coja y te diga que no lo estás, que no mientas, que te conoce a la perfección y sabe como estás, alguien que te apoye a buenas y a malas pero que lo haga de verdad. 

Creo que realmente pocas veces me he sentido tan vacía como ahora, he sentido como mi mundo se caía a pedazos y ni siquiera me he molestado por hacer que eso no fuese así, nunca me había sentido tan rota como hasta ahora, es cierto que hay cosas que me las gano a pulso, pero hay otras que las veo injustas, el simple hecho de depositar día a día la suficiente confianza en alguien que no ha dejado de fallarte y que siga haciéndolo, no solo hablo de chicos, también hablo de amistades, de gente que dice que estará en las buenas y en las malas y cuando caes te ves sola, te das cuenta de que nadie ha cumplido esa promesa de que solo tú has estado realmente en las buenas y en las malas ¿Pero qué más da? En su vida solo eres una persona, una persona más de tantas, durante toda mi vida he visto como las personas que más prometían han sido también las que más han fallado, he visto como se han dado cuenta de como me derrumbaba y no hacían nada para ayudarme a parar eso y sola...sola no he podido nunca y tampoco podré.

esperanza.

Verle y saber que nunca más será tuyo, que ya lo habéis intentado dos veces y que nunca ha salido bien, pero no hay dos sin tres, y dicen que a la tercera va la vencida, también dicen que dónde hubo fuego cenizas quedan, y sí quizás tienen razón, quizás no hay dos sin tres y que dónde había fuego han quedado las cenizas, pero quién sabe dónde estarán ahora, si se habrán perdido o si habrán volado, ¿Quién sabe?. Pero yo estoy cansada de mirar hacía delante y no verle, de levantar la mirada y verle tan feliz, como si no pasase nada, verle y echar de menos todo lo que pasó entre vosotros, pero quién sabe si quizás más adelante las cosas vuelvan a estar como siempre o quién sabe si algún día él vuelve? Sé que ni es el lugar, ni es el momento, pero algún día volveremos a ser aquello que ya fuimos, por mucho que nos cueste, por el simple echo de que no hay dos, sin tres.

esto.

Sí, a veces prefiero encerrarme en mi mundo, en una burbuja y que dentro solo estemos mis pensamientos y yo nadie absolutamente nadie más. Sé que parece una tontería y que esto solo puede llegar a rayarte, pero las rayaduras te hacen ver como es el mundo, en estas dos últimas semanas me he dado cuenta de que el mundo era menos malo estando a tu lado, que el mundo a tu lado era completamente diferente, que nada me importaba, que era realmente feliz...pero las cosas bonitas siempre tienen su final igual que tienen su principio y quizás lo nuestro nunca debió empezar, pero empezó y si empezó es por algo, sé que quizás parezco tonta cayendo dos veces en la misma piedra, pero reconozco que por ti caería una y otra vez, porque he sido feliz mucho tiempo, pero nunca me había visto tan feliz como cuándo tú estabas a mi lado y de verdad que sé que si te marchaste fue por algo, pero no hay dos sin tres...

..

Ahora que ya no me has olvidado, ahora que todo a acabado, ahora que cada uno tiene su camino, que cada cuál hace su vida, ahora que sé que no tuvo mucho sentido, sé que lo más normal sería dejar todo, dejarlo todo y acabar con está puta adicción a ti, pero parece imposible, no puedo dejarlo, no puedo olvidarlo, no puedo decirte que no te quiero cuándo ambos sabemos que eso no es verdad, que quieres que te diga? que para mi no has sido nada, que para mi lo que paso no fue absolutamente nada, que me arrepiento de ello? no podría mentirte,,,para mi has sido y eres mucho. Apareciste de la nada y cambiaste todo mi mundo, paso de negro a color, sé que quizás no tiene sentido escribirte esto y que mucho menos tiene sentido decirte todo lo que pasa por mi cabeza cuándo te veo, cuándo sé que es tarde, pero no hay dos sin tres, y no me cansaré de luchar con tal de que esto salga bien, porque es lo único que quiero que todo vuelva a estar como estaba, porque sí, porque yo te necesito aquí, necesito que me hagas enfadar, que me piques y que me recuerdes lo tonta que soy cuando me enfado y lo guapa que estoy picada, que  me recuerdes lo fea que estoy cuando lloro, y que me expliques quién quiere más a quien y porqué, que me recuerdes que te tengo que llamar a las 10:30 para que a los 5 minutos aparezcas y me des un abrazo, necesito que me recuerdes lo suave que es mi mano, y lo bien que te sientes a mi lado, que me recuerdes que para ti nunca habrá otra, y lo más importante que me acompañes hasta la puerta de casa y me des el beso de despedida y sí, no tiene sentido recordar NADA, pero yo lo sigo recordando de Junio a Julio, desde ese 8613, desde el primer día, hasta el último, desde la primera caricia hasta la última, el primer beso y el último, la primera palabra...y la última...

:D

Y bueno, escribo esto porque necesito que sepas, que no soy rencorosa, pero joder, a ti, tú si tú la persona que me jodió tanto y que a la vez me sacó sonrisas y tal. Hoy a día de hoy sigo echándote de menos, si absurdo ¿no? bueno tampoco pienso decírtelo  para qué total, tú ya tienes a quien te hace feliz y me alegro por una parte porque no puedo odiarte, porque me hiciste sonreír en muchísimos momento y bueno eso siempre lo tendré presente... no te niego que lloré por ti y bien lo sabes tú, pero eso demuestra que yo si te quise aunque a día de hoy ya no pueda decir lo mismo... hoy te escribo para decirte que te deseo lo mejor... que hagas a esa persona feliz y que madures y no le hagas como a mi, demuéstrala que la quieres o por lo menos intenta hacerla feliz, tal y como en su día me hiciste a mi. Una cosa si te  pido, no olvides que yo estuve ahí y que formé parte de tu vida, y que recuerdes cada momento, cada cosquilla, cada risas... y que puedes contar conmigo ahora y siempre, si que me jode no lo niego el pasar de 'Hola enana♥' a ni un hola o si, cuando no tienes con quien hablar..pero bueno, casi que prefiero que ni hablemos total, me ves, y ni saludas... pero aún así puedes contarme cuando te pase algo 'pequeño'.

A veces parece mentira que podamos echar de menos cosas que quizás no deberían de tener importancia, pero aunque a lo mejor para unas personas parezca una tontería, en estos sentimientos es muy difícil no echar de menos algo que ha pasado, sobretodo cuando quieres a esa persona.

Y sí, sé que solo quién haya pasado por lo mismo me entenderá y que aún habiéndolo pasado mucha gente no entenderá el vuelco que me da el corazón cuando le veo, lo nerviosa que me pongo y lo mala que me pongo cuándo se acerca, cuando mis piernas empiezan a temblar y las lágrimas recorren mis mejillas, ver  fotos, pasar por sitios donde estuviste con él y que todo absolutamente todo te recuerde a él, a que ya no está, pero sobretodo a que no puedes hacer nada para recuperarlo. Sí, a veces lo mejor es olvidarlo o simplemente pasar del tema, pero es difícil cuándo has estado con él por tantos y tantos sitios que no sabes ya ni siquiera que camino coger para ir a casa, para no verle por muchas ganas que tengas de verle....

Claramente, sé que parezco tonta, y qué quizás cuándo quiero pierdo la madurez en un simple segundo, pero cuándo se trata de querer, quiero de verdad♥